А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате! - А я своего сам бью.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слёзы: -Нет, домой меня её муж не пустит!
4 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У вас есть виагра?
- Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается.
Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
- А я оказывается гений! - С чего ты взял?! - А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? — Пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д. А попугай ему: — Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит. Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться. На следующий день ситуация повторяется... Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая: — Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: — Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы своего сына к школе подготавливаете?
- Да, отдали в секцию карате!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты как своего сына назвал?
- Доллар. - Это почему? - Чтобы быстрее рос.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю?
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Купил вчера билет лото. Билет стоит 100р, выиграл 139р. Проезд до места получения выигрыша (туда и обратно) стоит 38р. Ура! Я в прибыли!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко… - Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Родители долго думали,
как назвать своего сына, Димой или Иваном. Решили пойти на компромисс, назвали Диваном...
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|