Анекдот

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
-Нет, домой меня её муж не пустит!

1 г
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
комментарии
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора,у которого всё лицо в синяках и ссадинах.
- Доктор ану глянь - шо за херня такая?
- Вечно,как не прийду домой - у сыны постоянно вся харя в синяках и шишках...
- Ооооо!!!Так он-же из 10-Б,в одном классе с моим оболтусом!!!
- Кстати Ваш сын - известный драчун!
- Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков на харе не было..

6 л Sania
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

2 г
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
- А я оказывается гений!
- С чего ты взял?!
- А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. 

Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: 
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

7 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

8 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. 
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

11 м
share star heart
+98
comments
0
поделиться:
комментарии
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".

1 г
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

6 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.175