Требуются телевизоры Горизонт холодильники Бирюса любые

Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - автомобили?!

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

У половины российских ветеранов черно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Требуются статисты для роли трупов.

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

- Вовочка, назови любые два местоимения!
- Кто? Я?