Услуги ЖКХ дорожают Экономьте свет и
Случайные анекдоты
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз. Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ. - Доктор, что мне принимать от депрессии? ![]() Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает. – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо". - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... - Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: 1919 год. Одесса. Привоз. Нашу Страну — не победить! - Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь! Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях". Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду… - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! Мужик приходит с работы, жена Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: Посреди ада есть ледяное озеро. Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: 43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!
Анекдоты прошлых лет
|