Моя зубная щетка чистит зубы

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!".

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

- Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Фальсификации прошли успешно.
В некоторых местах отмечены незначительные выборы.
Но на конечный результат они не повлияли.

В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
- Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
- Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.