Я решил стать вегетарианцем

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Часто бывает: захотел стать чуточку умнее - прочитал очередную книгу - стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...

- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как.
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит :
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
- Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему - Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу
понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше

- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...

Судья говорит: 
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. 
— А кто из них на меня жалуется?

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.