От женщин огромная польза даже когда
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Вопросы и ответы:
Какой юмор заложен в анекдоте?
Анекдот подчеркивает, что даже отсутствие женщины может приносить пользу, создавая комичный контраст между ожиданиями и реальностью.
Что подразумевается под "огромной пользой" от женщин?
Здесь имеется в виду, что даже обещание женщины может побудить мужчину к заботе о себе, что в итоге приводит к улучшению его внешнего вида и состояния.
Какова основная идея анекдота?
Идея заключается в том, что даже в отсутствие женщины мужчина может извлечь выгоду, улучшая свою жизнь и быт.
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было.
- Мама, а я хороший? - Да сыночек, когда спишь!
- Девушка, Вы такая обворожительная... - Гладко стелешь, фраерок.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: - Чойта у тебя дед орет? - Да у него зубы лезут. - Какие зубы, ему же уже 70? - Да он вставную челюсть проглотил.
Единственная польза от здания администрации города Челябинска – это тенёк. И то сейчас он не нужен.
Плакат в казарме: Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм — обязательно. В постели — царица! Утром поднялся — завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.
— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Судебных приставов, что ли
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|