Дети со смешными фамилиями вырастают сильными
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
Ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
- Биологи творят чудеса! - Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин? - Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте. Ответ убил: - Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: - А как вы в конце с лестницы навернулись!
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень!
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог: C: Мама, а почему люди вырастают? М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь. С: Но я не хочу становиться взрослым. М: Быть взрослым очень интересно. С: По папе не видно.
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете? - А есть такая же, но с мягкими иголками? - Вы боитесь что дети уколются? - Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|