Моя жена за рулем- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
0
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.
0
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
0
— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
0
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
0
— Моя жена напоминает Терминатора.
0
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
0
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
0
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
0
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
0
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
0
Мужик — у гадалки:
0
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
0
После просмотра "Время первых".
0
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
0
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cекcе аннулируются.
0
Беседуют двое:
0
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
0
- Моя жена в доме должна быть как президент!
0
Жена:
0
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
0
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
0
- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
0
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
0
Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
0
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
0
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
0
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
0
|