Анекдот
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.
6 л
0
комментарии
Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем".
Решил сразу взять 2 штуки...
7 м
0
комментарии
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
1 г
0
комментарии
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей.
4 г
0
комментарии
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
6 л
0
комментарии
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
7 л
0
комментарии
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей. - А ты, блин, где работаешь? - На пороховом заводе.
7 л
0
комментарии
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!
6 л
0
комментарии
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне: - 18 есть? - Могу паспорт показать! Зависли оба.
7 л
0
комментарии
Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?! — Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
6 л
0
комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
8 л
0
комментарии
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме! - ОК! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?!
1 г
0
комментарии
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!
1 г
0
комментарии
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
7 л
0
комментарии
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
6 л
0
комментарии
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
2 г
0
комментарии
СМС:
"Сынок, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя!"
7 л
0
комментарии
Увидел только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме!
6 л
0
комментарии
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что? - Четыреста! - Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
7 л
0
комментарии
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Леонид Афремов | самые лучшие шутки про
китайцев китайцы китаец | очень очень анекдоты про коньяк | КВН
Факультет журналистики Санкт-Петербург |
лучшие статусы о
снег снежный снегу | прикольные афоризмы про учеба учиться | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про кот | случайный анекдот | investreport.ru
|