Штирлиц сидел в камере смертников и
Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Штирлица, который, как всегда, попал в какую-то нелепую ситуацию. Он сидит в камере смертников, и вместо того чтобы паниковать или унывать, пытается как-то развлекаться и оттянуть момент своей судьбы. Суть в том, что даже в самых безнадежных обстоятельствах Штирлиц остается мастером находить выход и сохранять спокойствие.
Юмор тут в том, что, несмотря на серьезную обстановку, он не теряет оптимизма и пытается сделать свою "прощальную вечеринку" как можно более веселой. Это показывает, что даже в трудных ситуациях можно найти повод для шуток и смеха. В общем, Штирлиц — это такой герой, который не сдается, даже когда его приговорили к "последнему дню".
Анна сидела в машине. А в это время в лесу в ожидании секундантов Бестужев оттягивал свой конец.
Гитлер в осажденном Берлине спрятался в своем бункере глубоко под землей и отчаянно оттягивал свой конец
В камере смертников: - Вот бы покурить сейчас. - Вредно.
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает: — Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев. Тут заходит милиционер и говорит: — Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает: - Что это с вами, группенфюрер? - Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер?
У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну, тогда хоть конец примите.
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Спрашивают меня: — Как же ты мог так напиться? — Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. — А как называется-то? — Ну, я же говорю — Конец года.
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!
Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.
Вопрос армянскому радио: — Кто такая ceкc-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц.
В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно. Марк Твен
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|