А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.
- Берегите природу! - Мать вашу...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: — Тpойной виски! Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам: — Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: — Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: — Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. — Два тpойных виски! Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит: — Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpут его под pуки: — Пойдем, папа. Тебе хватит.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Откуда вирус? Нет ответа.
Его нашла на свалке Грета. "Природу надо защищать"... Защитница, япона мать.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника. Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: "Пора бы прибраться у бегемотов!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У зубного врача. Спрашиваю:
- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?
- О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время..."? - Верно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я мать, и я тут принимаю решения!
- Но Вы не моя мать... - Я мать, и я тут решаю, чья я мать!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я встал утром, посмотрел в окно.
- Какой чудесный день! - восхитился я. - Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьёзно? - Серьёзно! - Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
14 лет — "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться"
18 лет — "Вот отучись, потом гуляй" 25 лет — "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь" 30 лет — "Хватит гулять, пора бы остепениться!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет", и при этом не чувствовать себя так будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|