Дети цветы жизни Продаю семена

Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Дети - цветы жизни.
Теща - кактус смерти.

- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Говорят, что дети это цветы жизни...
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

Разговор учительницы с родителями: 
- Ваши дети как цветы весной. 
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?

- Ты никогда не покупаешь мне цветы!
- Что за глупости? Вчера купил.
- ???
- Ну, я ж ходил за покупками.
- Цветная капуста это не цветы!!!

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

- Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!

- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

Продаю автоответчик Калашникова.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...