Дети цветы жизни Продаю семена
Дети - цветы жизни! Продаю семена...
Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.
- Деньги - цветы жизни! - Может, дети? - Нет.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы? - Да, но больше - семена.
Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.
Говорят, что дети это цветы жизни... Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит: - Папа, а правда, что дети это цветы жизни? - А ну-ка подойди ко мне, сорняк!
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего? — Горшки
- Мужчина, какие у вас красивые дети! - Семена дать?
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились сволочи!
— Почему ты не даришь мне цветы? — Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает: - Вам цветы для жены или подороже?
Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
- Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
- Надо купить цветы классному руководителю. - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага, вечный Хелоуин!
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
Продаю автоответчик Калашникова.
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление! - Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нём комары взрываются.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Продаю ноги... дурная голова прилагается.
Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|