Анекдот

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос - 1 м".

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.

1 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц.

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок, бодрый голос в трубке:
- Здрасьте, хочу вам предложить дополнительный источник дохода. Как вы относитесь к прибыли?
- Нормально отношусь. Только если вы хотите предложить мне фондовый рынок, форекс или бинарные опционы, то спасибо не надо.
- Криптовалюта!
- Хм, ну допустим, заинтересовали.
- Вы знаете, что такое криптовалюта?
- Знаю.
- Ну, расскажите мне, что такое криптовалюта?
- Криптовалюта -- это пиринговая платёжная система.
- Ахахахаха, пиринговая платежная система, ахахахаха /гудки/

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...

1 г
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
комментарии
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


7 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь, я знаю вы любите это дело.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Она:
— Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он:
— Да, от ужаса...
Она:
— Почему?
Он:
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!

7 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.173