Анекдот

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...

анекдоты подробнее

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

анекдоты подробнее

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

анекдоты подробнее

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

анекдоты подробнее

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

анекдоты подробнее

Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!

анекдоты подробнее

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

анекдоты подробнее

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..

анекдоты подробнее

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

анекдоты подробнее

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

анекдоты подробнее

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

анекдоты подробнее

Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

анекдоты подробнее

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

анекдоты подробнее

Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

анекдоты подробнее дед мороз

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.

анекдоты подробнее

У мужика украли жену. Через день звонят:

— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

анекдоты подробнее

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

анекдоты подробнее

— Василий Иванович, как «грудь» пишется — через «т» или через «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Что ж я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!

анекдоты подробнее chapaev

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

анекдоты подробнее

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

анекдоты подробнее