Анекдот

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

анекдоты подробнее

Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

анекдоты подробнее

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

анекдоты подробнее

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку...

анекдоты подробнее

Вчера купил шампунь для объема волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.

анекдоты подробнее

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »

анекдоты подробнее

Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

анекдоты подробнее водка

Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...

анекдоты подробнее

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

анекдоты подробнее

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

анекдоты подробнее

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

анекдоты подробнее

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках))

анекдоты подробнее

- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

анекдоты подробнее

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

анекдоты подробнее

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

анекдоты подробнее

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога...ДВЕ!

анекдоты подробнее

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

анекдоты подробнее

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

анекдоты подробнее

— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

анекдоты подробнее

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

анекдоты подробнее