Решил с девушкой посмотреть фильм перед
Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.
Вопросы и ответы:
Какой фильм лучше выбрать для просмотра с девушкой?
Выбор фильма зависит от предпочтений обоих. Романтические комедии или приключенческие фильмы могут создать приятную атмосферу.
Что делать, если у девушки нет настроения смотреть фильм?
Попробуйте предложить что-то другое, например, пообщаться или сыграть в настольную игру. Главное — провести время вместе.
Какой анекдот лучше рассказать девушке для поднятия настроения?
Выберите легкий и веселый анекдот, который не затрагивает серьезные темы. Главное — чтобы он был понятен и вызвал смех.
История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так). А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ? Подсказываю: это классика советского кинематографа. Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"! Ох, уж эта нынешняя молодежь...
- Алексей, мы предлагаем хорошую зарплату. - Насколько хорошую? - Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках. - О, у меня отличные навыки. - Отлично, можно подробнее? - Не волнуйтесь, они отличные.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел...
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: - С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал... Главный режиссер с бледным как простыня лицом: - Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: - Ну... или так...
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу. — Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|