Нервный срыв неиссякаемый источник супер

Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Ну что может случиться, пока я рядом???
Максимум… нервный срыв…

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.

Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

Настали времена, когда ты сидишь такой с пакетиком чая в 7 утра и залипаешь в одну точку.

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.