Нервный срыв неиссякаемый источник супер
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Ну что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно. - Как это так? - Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?!
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться! - Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.
— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.
Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!
Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления? - Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
Он: - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни.
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай? - Конечно, в ад, там все мои друзья.
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает.
Настали времена, когда ты сидишь такой с пакетиком чая в 7 утра и залипаешь в одну точку.
Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|