Борис Моисеев созвал прессконференцию и сделал

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы.

- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".

В администрации Президента потеряли список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

- Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих».

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

Сенсационное открытие медиков.
Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен
ответ на вопрос: "Kуда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось,
волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Псих

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, нецелесообразно и может причинить вред. Поэтому я отвезу их к врачу, чтобы это сделал специалист.

Жду, пока технологии дойдут до такого уровня, когда можно будет не качать пресс, а скачать пресс.

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

— Фима, как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но потом выяснилось, что судья был ее первым мужем.