Анекдот
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча... Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: — А ты,что скажешь? — 2... — А ну ка,повтори. — 2 — Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
7 л
0
комментарии
Входит врач в палату к 3-м душевнобольным и говорит:
- Ладно, задам вам простой вопрос: сколько будет 1+1? Первый отвечает: - 1000 - Так, тебя не выписываем.. Второй отвечает: - Синий - Тебя тоже не выписываем. Третий отвечает: - 2 Врач в шоке, спрашивает его: - Ого, молодец, а как ты догадался? - Очень просто, я разделил 1000 на синий
7 м
0
комментарии
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
7 л
0
комментарии
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
6 л
0
комментарии
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять! - А сколько это будет стоить? - Две тысячи. - Две тысячи за три минуты работы? - Как скажете, могу тащить медленно.
1 г
0
комментарии
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать? Тоже самое... - А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
1 г
0
комментарии
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
5 л
0
комментарии
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле? - Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
1 г
0
комментарии
- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать? - А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?
3 г
0
комментарии
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
7 л
0
комментарии
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.
2 г
0
комментарии
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
8 л
0
комментарии
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного
4 г
0
комментарии
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот уже 20 лет будет. - И все это время вы терпели?! - Да она раньше не попадала.
8 л
0
комментарии
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу. - Могу дать наводку. - Прости, "наводку" - это одно слово или два?
5 л
0
комментарии
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!
11 м
0
комментарии
Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся, Есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!
7 л
0
комментарии
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей!
7 л
0
комментарии
- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно. - Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет. - Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
7 л
0
комментарии
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей. - Ты плохо знаешь математику, Сёмочка! - Нет, это вы плохо знаете моего папу!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих маленький | смешные шутки про глаза глаз глазу глазами глазах | очень очень анекдоты про инженеров инженер | прикольные шутки КВН
Кефир Нягань |
статусы для одноклассников про родителей родители мама мать папа отец |
афоризмы короткие про свадьба | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru
|