Алло Привет дорогая Настроение Отличное
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%! - Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда? - Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Звонок мужу: — Алло, дорогой заберешь меня? — Нет! — Почему? — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пофиг...
Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
- Иди ко мне, моя маленькая. - Придурок, я тебя на два года старше!
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!
Разговор в достаточно зрелой семье: - Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое... - Дорогая, поменяй лучше работу!
Цитата из диплома
Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Подруги: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да,как всегда, в постели... — И много было народу?
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
- Что грустная? - Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было))... И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой"!!!
- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке! - Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли? - Мне об этом известно, передавайте им привет!
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу!
- Боюсь, мне придется продать мою машину. - Почему? - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм? — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы! - Бедняга. Ему никогда не везло.
- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то... - Может быть тебе? - Почему сразу мне?
- Я от тебя ухожу! - Иди-иди. Коленки только береги. - С чего это мне их беречь? - Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
— А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду...Боже, за что мне все это. (плачет)
- Привет! Как дела? - Плохо, дорогая, плохо... - Что случилось?! - Я проиграл тебя в карты... - ЧТОООО?! КАК ты мог?! - Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
- Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Приедешь? - Приеду. - Переспим? - Переспим. А кто это говорит?
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег? - Придурок, отойди от турникета!!!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|