Правительства меняются с такой скоростью что
Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.
Вопросы и ответы:
Как быстро меняются правительства по сравнению с народом?
Правительства меняются так быстро, что народ не успевает даже запомнить их лица.
Что означает фраза "не успевает составить даже фоторобот"?
Это выражение подчеркивает, что изменения происходят слишком быстро для того, чтобы люди могли их зафиксировать или запомнить.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в преувеличении скорости смены правительств, что делает ситуацию абсурдной и комичной.
А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.
Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта. Вот так они и вымерли...
По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает — "И куда это мы крадемся?".
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... - Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. - Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Медведев - корреспонденту: - Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.
У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.
Пап, а правда, что любовь бессмертна? Правда, сынок! Только партнеры меняются...
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я?
Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице. - Задолбаться?
В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах
|
|
Топ комментаторов недели
|
|