Анекдот
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку. И.: — А это зачем? НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и... И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
6 л
0
комментарии
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
7 л
0
комментарии
Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В):
Ш - это зачем? В - это от дождя... Ш - что, крыша выезжает? В - не, дождь перестает!
5 л
0
комментарии
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
6 л
0
комментарии
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
5 л
0
комментарии
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал.
3 г
0
комментарии
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
1 г
0
комментарии
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
7 л
0
комментарии
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
1 г
0
комментарии
В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Кто нажал на красную кнопку? Молчание. — Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.
6 л
0
комментарии
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
3 н
0
комментарии
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
4 г
0
комментарии
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
10 м
0
комментарии
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
7 л
0
комментарии
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".
5 л
0
комментарии
— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя?
11 м
0
комментарии
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
3 г
0
комментарии
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
6 л
0
комментарии
Американец, еврей, русский, чукча, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, не понял! Это что за анекдот?!
7 м
0
комментарии
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные разочарование | хорошие шутки про
космос ракета спутник | смешные до слез анекдоты про бумагу бумага | прикольные шутки КВН Днепр | любящие статусы о цель | смешные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про свидание | случайный анекдот
|