Скопировано

Для женщин с некрасивыми ногами единственное

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.


+7
0

Вопросы и ответы:

Какой основной смысл анекдота о женщинах с некрасивыми ногами?

Анекдот подчеркивает, что женщины могут использовать декольте как способ отвлечь внимание от недостатков.

Почему анекдоты часто касаются внешности?

Анекдоты о внешности часто основаны на стереотипах и играют с социальными нормами, что делает их смешными и узнаваемыми.

Как можно воспринимать данный анекдот: с юмором или как оскорбление?

Восприятие анекдота зависит от чувства юмора каждого человека; некоторые могут посчитать его смешным, другие - оскорбительным.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.


+94
0

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.


+63
0

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "


+53
0

Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.


+9
0

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!


+10
0

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?


+21
0

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.


+5
0

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.


+122
0

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.


+35
0

Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит:
- Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое...
Та дает ему товар и говорит:
- Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь!


+3
0

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!


+107
0

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.


+21
0

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!


+43
0

- Ты почему не замужем?
- Супер героям нельзя иметь семью.
- А дети?
- Спасение мира важнее!
- Но часики-то тикают...
- Где детонатор???


+6
0
Случайные анекдоты
😄 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🤭 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😄 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😍 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
👍 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. Alf70
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet