Средние века Ура У короля

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
- Ура! Президент назначил преемника!

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!

Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.

Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.

- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?

Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...

Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…