Тщедушный гражданин в одесском ресторане робкоТщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
0
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
0
- Рабинович?
0
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
0
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
0
— Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки…
0
- Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?
0
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
0
- Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
0
Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит:
0
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
0
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
0
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
0
В одесской химчистке:
0
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются...
0
Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
0
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
0
Сара:
0
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
0
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
0
У дантиста.
0
Старый Рабинович на приеме у врача.
0
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
0
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
0
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
0
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
0
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
0
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
0
Анекдоты прошлых лет
|