Наркоз дают чтобы во время операции

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...

Больного готовят к операции. Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Толкиенисты - не психически больные сектанты. Они просто психически больные.

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции перчатку.
- Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую!

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Новичку на работе говорят:
Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
... его так и прозвали СКВОЗНЯК.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Новости медицины. Общий наркоз будет приватизирован...

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Врач спрашывает у медсестры:
— Вы наркоз больному сделали?
— А зачем? Он же глухонемой.

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.