Страна которая сама себе запретила продавать
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено! - Хорошо, я в 18:30 зайду.
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! —!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: — Вот она! — Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь. Ох, транжира. Люблю шопинг.
В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории...
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь, ты мой! - Ну, на фиг! Мой сама!
После полезных санкций США введут чудотворные санкции.
В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?
Две женщины разговаривают. Одна хвастается: - А я себе пластическую операцию на лице сделала! Другая смотрит на ее внимательно и говорит: - Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. — Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Сплав
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.
В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные. - Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он. - Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать?
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает: - У кого будут какие-либо вопросы? В этот момент раздается голос с последней парты: - У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс"... - Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные? - Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|