Купила чай для похудения Ничего так
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?
Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Парень клеится к девушке: - Кать, а пойдем к тебе на чай? - Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет. - Да не надо.
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит: - Мама права купила.
Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
- Появилась новая жвачка для похудения... - Как она действует? - Челюсти склеивает.
- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
Купила чай китайский "Летящая ласточка" ... После первой чашки рванула на гнездо ..
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам.
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!
Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает: - Где ты купила тренажер?
Для прикола
Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником: - Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!! - Для прикола.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают!
- Привет! Прими мои соболезнования! - В смысле? - Моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
В Одессе: - Скажите, этот трамвай идет в центр? - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. - Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|