Самооценка у меня слегка завышена это

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает.
Настя, 23 года.

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном все хорошо. Ваш зять!

- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так в лесу тихо?
- Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Сызрани!

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
-И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая .

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване!!?
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!