Анекдот
Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.
6 л
0
комментарии
– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
5 л
0
комментарии
Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает.
Настя, 23 года.
7 л
0
комментарии
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном все хорошо. Ваш зять!
4 г
0
комментарии
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
6 л
0
комментарии
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.
4 г
0
комментарии
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
3 г
0
комментарии
Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так в лесу тихо? - Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять. - Лучше жить стали? - Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!
4 г
0
комментарии
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".
4 г
0
комментарии
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно. — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант. — Да, а что это такое? — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три. — Ну и что? — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
8 л
0
комментарии
Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
5 л
0
комментарии
- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки. - Юля, я нашёл тебя в Сызрани!
2 м
0
комментарии
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
1 г
0
комментарии
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
7 л
0
комментарии
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
5 л
0
комментарии
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
5 л
0
комментарии
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
5 л
0
комментарии
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Мишель Уэльбек | свежие шутки про брак брака жена муж свадьба | самые смешные анекдоты про логика логику женская логика | интересные шутки КВН
Привет от Кена Кизи | статусы до слез про подвиг |
афоризмы короткие про
девушек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
школа | случайный анекдот
|