Несколько дней не попьешь и
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда нам кажется, что жизнь хороша, когда мы не пьем алкоголь. Человек вдруг замечает, что без выпивки все вокруг становится ярче, здоровье не шалит, и даже утро радует. Но вот, как только он это осознает, у него в голове появляется мысль: "А не выпить ли мне пивка?".
Суть в том, что иногда мы сами себя обманываем: кажется, что без алкоголя нам лучше, но стоит только вспомнить о нем, как тут же начинается внутренний конфликт. Это такой забавный взгляд на то, как алкоголь может влиять на наше восприятие жизни. В итоге, получается, что даже когда ты на правильном пути, мысли о пиве могут сбить с толку. Жизнь — это постоянная борьба между здоровьем и удовольствием!
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
- Доброе утро, любимый! - Доброе утро, березонька моя! - Какой ты ласковый! А почему "березонька"? - Потому что в постели как полено!
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Девушка — отцу: — Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. — Так-так... И что ты думаешь? — И теперь я должна выбрать: жизнь или кошелек.
- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Жена мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
- Доброе утро, любимая. - Какое доброе, меня всю ночь комар грыз! - А меня не трогал... - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
– Милый, скажи мне что-нибудь приятное. – Ты прекрасна, как новогоднее утро!
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось? - А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?! - Ой, иди ты на хер! - Так-то лучше!
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...
Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению...
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски? - Доброе утро.
— Рабинович, как вы живете? — То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
- Доброе утро. - Добрее видали!
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|