Слабые засыпают в салате а сильные

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.