Слабые засыпают в салате а сильные

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…

- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"