Потерялся мальчик с самокатом особая примета

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.

Объявление:
"Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у нее правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

— Почему китайцы могут захватить любую страну в случае войны?
— У них есть особая тактика, они передвигаются маленькими группами, по 5 миллионов человек.

Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И я тоже холостяк.

На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?". Но мальчик залаял и убежал.