Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Объявление:
"Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.

5 м Bait
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очередь в роддоме.
- Иванов... Мальчик.
- Петров... Девочка.
- Сидоров... Мальчик.
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знакомый - знакомому:
- У меня жена - моя правая рука!
- И я тоже холостяк.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...

9 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

5 л
share star heart
+115
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!

7 м
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

5 л
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.009