АНЕКДОТ
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Похожие:
В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.
— Мама, мне Сергей сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Мальчик бежит по улице и продает газеты: - Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто! Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает: - Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку. Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
- Я слежу за своим телом. - Круто! И как оно? - На данный момент собирается идти бухать.
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: - Скажите, как он открывается? - О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...
Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...
Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК — то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Я очень спортивный человек. Много хожу, много бегаю. Просто работа у меня такая-посыльный.
Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров. - А зачем вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, четыре... - А кэпка?!
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
|
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
|