Интим не предлагать Соглашусь ведь
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
Вопросы и ответы:
Какой смысл заключен в анекдоте?
Анекдот иронично намекает на возможность согласия, несмотря на первоначальное отрицание.
Почему фраза "Интим не предлагать!" вызывает улыбку?
Она создает контраст между серьезным отказом и игривым подтекстом, что делает ситуацию комичной.
Как анекдот отражает человеческие отношения?
Он показывает, что порой люди могут шутить о серьезных темах, создавая легкую атмосферу общения.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
— Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". — Сара, а что здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Выйду замуж. Интим не предлагать...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Парень - блондинке: - Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Чисто одесские выражения: — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог? — Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал? — Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Сижу это я на остановке, жду троллейбус. Тут подходит красивая девушка: - Dоdе ра? Ну, думаю, послал мне Бог! Француженка... Что ж, познакомимся. Будет меня зазывать к себе в Париж, и наверное, я соглашусь. Только замечтался, она снова: - Dоdе Ра? Ну, спрашиваю - идёт троллейбус в депо?
Так мило, когда всякие там кофейни начинают предлагать зимние согревающие напитки, ведь все знают, что зимние согревающие напитки это бухло.
— Ну как прошло свидание? — Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти... - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
На заре древнейшей эры, Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат. И гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им, Так под хлипкой протоплазмой На Земле возник интим.
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором… - Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Подруга - подруге: - Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
Бригада монтажников - высотников ищет работу,интим не гарантируем сильно устаем на работе...
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Объявление: - Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|