Как называется когда в

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

Ад при жизни существует, он называется старость.

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

- Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?..
- Суицид?..

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Техподдержка.

Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ

Из разговора подруг:
- А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?
- Счастье.