Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда у тебя всё налаживается, появляется бывшая.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

3 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

5 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

5 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ад при жизни существует, он называется старость.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ад при жизни существует, он называется старость.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ад при жизни существует, он называется старость.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов - лажа.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

4 м
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

3 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

7 л
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
Комментарии
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..

3 м
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
Комментарии
Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?..
- Суицид?..

1 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина.
Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.047