Чтобы выжить в жестоком мире нашего
Чтобы выжить в жестоком мире нашего футбола и защититься от произвола продажных судей, футболисты Терека будут выходить на поле с оружием.
Вопросы и ответы:
Почему футболисты Терека решили выходить на поле с оружием?
Футболисты хотят защититься от произвола продажных судей в жестоком мире футбола.
Какое оружие футболисты планируют использовать?
Анекдот не уточняет, но подразумевается, что это метафора для борьбы с несправедливостью.
Какова основная идея анекдота?
Идея заключается в сатирическом отражении ситуации в футболе, где судейство может быть предвзятым.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
- Привет! Чем занимаешься? - Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. - Почему продажных? Обычные уже не дают? - Продажные дешевле обходятся.
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.
А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
Батюшка спрашивает стюардессу: - Во время нашего полета остановки будут? - Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? — А лабораторные будут?
Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
Женщины должны выходить замуж за археологов. - Почему? - С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
Всего три года назад РФС под руководством Мутко подписал соглашение с Немецким футбольным союзом и Адидас о развитии российского футбола. Обещали, что результаты будут «даже лучше, чем у Германии». Надо отдать должное — обещание сдержали.
- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый? - Потому, что на битву трезвым надо выходить.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: — Вот я давеча женский футбол смотрел, ну, нет концовки и все. — Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
1. Не выходить из своей комнаты 2. Не выходить из дома 3. Не пойти на чей-то день рождения То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. - Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки? - Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|