Скопировано

Спишь Нет А

- Спишь?
- Нет!
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю!


+19
0

Вопросы и ответы:

Какой смысл анекдота?

Анекдот иронично показывает, как можно шутливо объяснить привычное поведение, используя абсурдный аргумент.

Что означает фраза "зрение экономлю"?

Эта фраза является шуткой, намекающей на то, что закрытие глаз якобы помогает сохранить зрение, что является абсурдным утверждением.

Какой эффект создает этот анекдот?

Анекдот вызывает улыбку и смех благодаря неожиданному ответу и игре слов, что делает его запоминающимся.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.


+6
0

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...


+25
0

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.


+101
0

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет... деньги на водку экономлю!


+27
0

- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...


+23
0

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!


+114
0

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.


+68
0

— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!


+36
0

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!


+3
0

Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:
- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат!


+17
0

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?


+50
0

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


+16
0

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...


+75
0

- Ты где?- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.- А ты склад закрыл?- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!


+5
0

Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.


+7
0

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.


+28
0

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!


+8
0

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.


+13
0

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.


+23
0

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.


+20
0

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.


+26
0

- Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
- Деньги экономлю!
- Так бегай за такси - больше сэкономишь!


+34
0

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты - горох ела!!!


+80
0

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!


+11
0

— Мойша, а шо ты делаешь?
— Я таки учу азбуку Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя ухудшается зрение?
— Нет, просто так я смогу читать, не используя электричества.


+7
0

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!


+34
0

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура *банутая?".


+57
0

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.


+58
0

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно...
— А, сволочь, брезгуешь, да?


+4
0
Случайные анекдоты
😂 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😅 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🙃 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😍 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😍 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet