Занимательная арифметика это когда выясняется

Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...

Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

Приколы от Бородача
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

— О чем мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.

Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно...
А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

-Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!

— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! 
— Это не болезнь, это дар божий!

Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете