Актуально Помнишь я

Актуально:
- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- Верни

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Очень актуально для многих.

Сидят двое, выпивают. 
Один разоткровенничался: 
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился? 
- Помню. 
- Так это я капнул…

Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если бы хоть за какие-нибудь...

Смешные ребята, эти рекламодатели! Они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекусить или сходить в туалет...

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А не помнишь, зачем мы это делали?

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица.
— Значит, помнишь.
— Нет.

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?

Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит:
- Ребята, дайте и мне задвинуться.
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!
- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!