Анекдот
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
8 л
0
комментарии
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся? — Hет — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
7 л
0
комментарии
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?" Учитель: "Нет, это невозможно." Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно." Учитель: "И как же?" Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."
7 л
0
комментарии
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
8 л
0
комментарии
Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
7 л
0
комментарии
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
7 л
0
комментарии
Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка: Водка подорожает! Учитель: Почему? Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.
1 м
0
комментарии
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
11 м
0
комментарии
Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.
7 л
0
комментарии
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
8 л
0
комментарии
в Германии на уроке географии, учитель спрашивает:
- дети как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - я думаю недалеко. учитель: - почему? Ханс: - у моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде
7 м
0
комментарии
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
7 л
0
комментарии
Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.
6 л
0
комментарии
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: — А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: — Треугольник, мамой клянусь!
1 г
0
комментарии
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
4 г
0
комментарии
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!
7 л
0
комментарии
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
8 л
0
комментарии
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
7 л
0
комментарии
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
11 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом розы роза | веселые шутки про ночь ночью ночами | анекдоты про подруг подружка подруга | прикольные шутки КВН
Привет от Кена Кизи |
статусы для девушек о ситуация | прикольные афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про любовь | случайный анекдот | investreport.ru
|