Вчера вечером во дворе двое идиотов

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
— Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.

- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.

— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

- А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа.
- Ужас, разбился!?
- Нет... Замерз в районе 6- ого этажа.

Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш - ты

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!