Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два друга:
- Ты почему с женой решил развестись?
- Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.
- Ты подумай! Твоей жене цены нет!

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Чем сейчас занимаешься?

- Оптимизацией своих расходов.

- Увольняешь лишних сотрудников?

- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: 
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? 
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. 
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.

- Ну и что?

- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

5 л
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? 
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

7 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. 
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

6 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моя девушка, как мобила.
- Что, такая же современная и необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?

- Николай Первый?

- Да нет же, Александр Третий!

- Ну, я рассуждала как математик.

9 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь меня, то я твоя.
- А если не найду?
- А не найдешь - то я в шкафу.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."

8 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.029