От мобилизации на войну Буратино открутился

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
Правитель:
— А сколько составляет население
Болгарии?
— Ну, около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

Немецкий штабной анекдот.
В ставке, адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.

— Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят ее солью, отпускают и следят, куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.

Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные!