Скопировано

Умирающий муж говорит своей жене

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?


+40
0

Вопросы и ответы:

Какой вопрос задает муж своей жене в анекдоте?

Муж спрашивает жену, изменяла ли она ему.

Какой ответ дает жена на вопрос мужа?

Жена отвечает, что не признается, так как муж может не умереть.

Какой основной смысл анекдота?

Анекдот иллюстрирует юмор в ситуации, где серьезные вопросы могут быть облечены в легкую ироничную форму.

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .


+58
0

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


+47
0

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


+13
0

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!


+29
0

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.


+39
0

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!


+4
0

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?


+15
0

Муж собирается встретиться с друзьями, а жена его не отпускает:
- Ага! Как в прошлый раз припрешься еле ноги волоча!
- Да ну... не... с чего ты взяла!
- Ладно, иди!
Под утро муж приходит "в стельку" и говорит жене:
- Ну че, НАКАРКАЛА!?


+18
0

Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!


+17
0

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


+13
0

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?


+46
0

3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй... Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю!


+27
0

Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."


+31
0

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!


+69
0

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?


+24
0

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.


+19
0

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш 
автомобиль. 
— Тю, дурак, у нас же нет машины. 
— А все равно жалко.


+38
0

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.


+10
0

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!


+52
0

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.


+7
0

Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?


+21
0

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.


+43
0

Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.


+27
0

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!


+2
0

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...


+60
0

- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои... Чтобы мне чего-нибудь не прилетело!


+33
0

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.


+18
0

Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.


+12
0

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.


+16
0
Случайные анекдоты
🙃 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😁 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😂 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🤗 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🙃 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Aprol
Chromis
4. leno4kaemelyan
5. ClinManich

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet