Анекдот
Жена выгоняет мужа:
- Ну все! Уходи! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!
6 л
0
комментарии
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал? - Я кивал!
10 м
0
комментарии
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что?! - Тараканам пофигу, а вот муж ушел!
1 г
0
комментарии
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
4 г
0
комментарии
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
- За что? - А почему ребенок на соседку похож?
6 л
0
комментарии
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
1 г
0
комментарии
- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...
4 г
0
комментарии
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
1 г
0
комментарии
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
7 л
0
комментарии
Приди вечером домой, запрись, отключи все пиликалки, ляг в коридоре на полу и спроси себя: «Не ебобо ли я? Нормальный ли я парень? Лежу на полу в коридоре, пиликалки все отключил по совету какого-то мудофила из интернета. Наверняка ебобо».
2 г
0
комментарии
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
5 л
0
комментарии
Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился? - Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
7 л
0
комментарии
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
8 л
0
комментарии
- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...
5 л
0
комментарии
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
5 м
0
комментарии
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"
1 г
0
комментарии
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
5 м
0
комментарии
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница? — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
6 м
0
комментарии
Время завтрака.
Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Мухаммед Али | хорошие шутки про английский английски | из россии анекдоты про
космос ракета спутник | КВН Армянская Сборная | статусы до слез про себя сам себе | афоризмы про дом дома | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про люди | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|