У меня жена два дня
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал. - Два дня? Да че в этом такого страшного? - Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась. - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса. - А у меня, по этой арифметике, все сходится.
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
Есть у меня один рабочий лайфхак. Пользуюсь суеверностью людей и посещаю бюрократические инстанции в пятницу, 13-го. Решаю все дела за два дня в год без очередей и проблем. Ещё ни разу не подводило. На работе все думают, что я суеверный и специально беру выходные в эти дни.
- Дорогая, что у нас на ужин? - Нихрена! - Как и вчера? - Да, сразу на два дня наготовила...
Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: – Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".
В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. С современными жёнами даже два дня не прокатывает.
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00. На я зыке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу!"
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? — Мы тут проверили — дня не продержалось.
Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? - Надо не пить два дня.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив ещё?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала? - Я была молодая... - Это было два дня назад.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: – Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?
Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
- А кто сделал первый шаг в ваших отношениях? - Конечно муж! Он лайкнул мою фотографию, а через два дня добавил меня в друзья...
|
|