А я астрономией увлекаюсь Лежу— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Случайные анекдоты
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. . Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. ...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас. ![]() Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво. Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь! Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!". - Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу. — Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! — Привет, любимая, чем занимаешься? Мечтая бабочкой эффектной, Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати! — Ну, как прошла вечеринка? Грузин рассказывает своему другу: Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно. - Может быть, хватит уже лежать на диване? Объяснительная. Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: - Как у вас с карьерным ростом? Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка. Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Анекдоты прошлых лет
|