Чтото ты постройнел както
— Что-то ты постройнел как-то... — Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Вопросы и ответы:
Как грипп может помочь в похудении?
Грипп может привести к снижению аппетита и увеличению физической активности из-за постоянного кашля.
Что такое «пресс» в контексте анекдота?
В данном контексте «пресс» относится к мышцам живота, которые могут стать более выраженными из-за физической активности.
Какой юмор используется в этом анекдоте?
Анекдот использует ироничный юмор, подчеркивая абсурдность идеи, что болезнь может привести к улучшению физической формы.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012? Да, что вы там о короновирусе?..
- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.
— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь? — Ты чё, блин, Мёбиус?
Жду, пока технологии дойдут до такого уровня, когда можно будет не качать пресс, а скачать пресс.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор. — Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь. А тот удивленно отвечает: — Ребята, я ж, типа как, в отпуске!
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то? - Неделю-то?
— Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Продавщица цветов: -Мужчина купите розу! Будет неделю стоять. Мужчина: -Неделю?? -Да неделю. -Дайте все!!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!.. И пять раз - незаслуженный.
- Чего к телефону не подходил? - Пресс качал. - Ну и как? Скачaл?
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?. - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
Изя жалуется своему деду: — Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Понимаешь? — Понимаю... — Затем подерутся. Понимаешь? — Понимаю... — А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!
- Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я? - О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время..."? - Верно!
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
Врач пациент:— Не будете пить — продлите себе жизнь.— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,так она мне годом показалась.
- Ты пьёшь уже целую неделю! - Неделю? Это надо отметить.
И грипп кругом свиной, и год, и люди...
- А я как-то прихожу с работы домой усталый... - Интересно, где это ты так работаешь? - На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше!
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|