До изобретения унитаза люди роняли смартфоны

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

За такие изобретения расстреливать надо.

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще
всего.

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

Продаем умные смартфоны.
Никто еще не понял, что у них на уме!

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
- Ну что, обосрался всё-таки?

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Торчите в строю, как лом из унитаза.

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...