Скопировано

Примерный семьянин получает право на удлинение

Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.


+7
0

Вопросы и ответы:

Что означает "удлинение поводка" в анекдоте?

Это метафора, означающая, что человек получает больше свободы в своих действиях.

Кто такой "примерный семьянин"?

Это человек, который соблюдает традиционные семейные ценности и отвечает за благополучие своей семьи.

Какой юмор заложен в анекдоте?

Юмор заключается в иронии: свобода для примерного семьянина может восприниматься как нечто неожиданное и забавное.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


+19
0

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))


+30
0

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!


+35
0

Немного протокольного юмора.

Иванов споткнулся и упал за магазином, т.к. его задний проход был забит деревянной тарой.
В 7. 45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Гр. Сергеев и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Поскольку Шпилькин по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
В результате ампутации Редькину нанесены телесные повреждения.


+20
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.


+44
0

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.


+10
0

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
4. В правовом: считается основной причиной развода.
5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.


+41
0

Было право крепостное, стало право репостное...


+10
0

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.


+12
0

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


+94
0

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:

Пишут товарищи из Сибири:

— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.


+118
0

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.


+6
0

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.


+33
0

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....


+19
0
Случайные анекдоты
😄 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😂 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
👍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😄 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😎 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
leno4kaemelyan
avkran174
4. ClinManich
5. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet